지금 현재 딱 다섯 세대가 존재한다. 노장인 전통 세대(T), 베이비부머(B), 엑스(X), 와이(Y) 그리고 링스터(L)다. 시간이 흐르고 현재 전통 세대가 죽고 베이비부머가 노장으로 등극한다고 해도 이름을 바꿔 단 아랫세대들은 다른 특징을 보이면서 계속 존재할 것이다. 다시 말해, 세대 차이가 완전히 사라진 시대란 없다는 것. 일용직부터 회장에 이르기까지 직원 수가 많은 대기업에는 중소기업들보다 세대별 공존이 확실하다. 다섯 세대가 한 직장에서 공존하며 일하는 것이 가능하다는 이야기다. 40~50년 차이 나는 노장과 아르바이트가 한 테이블에 앉았다고 상상해보자. 이제 갓 고등학교를 졸업하고 사회에서 아르바이트를 하는 링스터 세대가 페이스북 문자 메신저로 대화하는 것을 요구한다면 전통 세대인 회장님은 어떤 반응을 보일 것인가. 메신저로 대화하는 것이 일반적이진 않지만, 필요에 따라선 그들의 특성이란 것을 인정해야 할 시점이 온다. 무엇보다 생각이나 행동, 추구하는 가치관의 차이로 균열을 내는 것보다 공존하고 협력하는 방법을 찾아볼 필요가 있다. 상품을 판매하는 사람들은 베이비부머 세대에게 자신의 상품을 구매하는 것은 환경과 평화를 위한 방법임을 강조하곤 한다. 그들이 그런 부분에 있어 가치를 두고 있어서다.

또 Y세대와 링스터 세대는 시각적으로 감각 있는 유니폼으로 그들의 존재감을 부각시키는 것을 좋아한다. X세대는 유독 독립적이고 타인에게 간섭받는 것을 싫어하며 가치 있는 일에 능동적으로 움직이는 특성이 있어서, 유독 이들이 주도하는 회사에서는 탄력근무제도나 홈오피스제도 등이 활발하게 시행되고 있다. 세대별 특성이 이렇다면 서로 윈윈하는 평화로운 협력을 위해 서로를 잘 아는 것이 필요하지 않겠는가? 슈어는 스마트폰을 사용하는 남녀 직장인 500명을 대상으로 다섯 가지 일반적인 질문을 던졌다. 25세부터 50세까지 오픈 서베이를 통한 설문 결과와 현재 조직을 구성하는 세대의 의견들. 오늘부터 이들 사이에서 헤매는 일은 없어도 될 것 같다.


팀장이 갑자기 내일 저녁에 회식을 하자고 하면, 선약을 깨는 편이다.
61.2% 그렇다
38.8% 아니다

그렇다고 대답한 306명의 남녀 직장인 중 35세 이상은 총 79명이었다. 이들 중 41명이나 그렇다고 답했다. 한편 25~29세의 직장인 261명 중 160명이 선약을 깬다고 응답했다.

X대리급 직함을 단 이후 단 한 번도 회식 제안을 거절한 적이 없다. 사적인 친목 모임이 선약으로 잡혀 있다면 보통 깨는 편이다. 그런데 이상한 것은 20대 때엔 그렇지 않았다는 것이다. 남자친구와 만나려고 가족 모임을 핑계로 회식을 피한 적도 있었다. 지금은 상상도 못할 일이지만. 아무래도 인생에 있어 직장 생활의 중요도 차이나 책임에 따라 행동은 달라지는 것 같다. B 출판사 김경연 팀장(35세)
Y지난번 동료 A는 선약이 있어서 회식에 불참했고, 동료 B는 1차까지 참석한 뒤 양해를 구하고 자리에서 일어났다. 다음 날 선배들에게 혼이 난 쪽은 동료 A. 상황에 따라 눈치껏 행동하면 될 것 같다. 바쁜 사회 생활로 못 만났던 친구들과의 친목 도모도 중요하다. 이제까지는 매번 선약을 깨고 참석했는데, B처럼 행동하는 것도 괜찮을 것 같다. J 잡지사 이미영(27세)

SURE COMMENT X세대에게 맹목적인 애사심을 바라는 것은 한번 생각해볼 문제. 그들은 스스로 가치 있다고 생각하는 것에 열정적인 태도를 보인다. 의미 없는 회식이 반복되는 것은 자신의 소중한 시간을 뺏는 일이라고 생각한다. 만약 저녁에 피트니스센터에서 운동 스케줄이 있거나, 외국어 특강이 있다면, 회식의 중요도와 견주어 더 나은 가치를 택하는 것을 선호한다. (이들을 자르고 싶은 현명한 팀장은 그들에게 별 가치 없는 일을 던진다.) 따라서 만약 X세대의 비중이 높은 부서라면 회식에 정당한 이유를 붙이는 것이 좋다. 술에 더 관심이 있는 팀장이 부하직원들을 앞세우는 일이 반복된다면 회식의 ‘회’자만 들어도 고개를 돌릴 것이다. 한편 부서 내에 막내 위치에 있는 Y세대 앞에서 선배랍시고 지나간 무용담을 펼치는 것은 지양하자. 그들은 아직 먼 훗날에 있을 구체적인 일들에 대해 관심이 없거니와 선배들의 과거엔 더더욱 관심이 없다. 대신 가족처럼 집단에 소속되기를 좋아하는 성향이 있으니 재미있는 회식자리를 만든다면 적극 참여할 듯.

금요일 퇴근길, 매니저가 화요일에 저녁 식사를 하고 함께 영화를 보자고 부서 사람들에게 제안을 했다. 의견을 수렴해보니 반 정도가 이미 선약이 있었다. 매니저는 너무 급하게 날을 잡아 알린 것 같다며 미안하다고 전했다. 회식은 다른 날에 진행했고. 외국계 기업이라고 해서 모두 이런 절차가 진행되는 것은 아니다. 옆 부서는 또 다르니까.
M 외국계 제약회사 최승희 대리(29세)


야근할 때 자기 할 일이 끝나면 팀장보다 먼저 일어나도 괜찮다.
52.6% 그렇다. 합리적인 행동이다.
23.2% 아니다. 그럴 수 없다.
24.2% 잘 모르겠다. 아직도 망설여진다.

망설이는 사람까지 합하면 과반수의 직장인들이 팀장보다 일찍 귀가해도 괜찮다고 생각한다. 20대는 261명의 압도적인 비율로 그렇다고 답했고, 35세 이상은 반반의 비율로 응답했다. 이제 먼저 일어서도 되겠습니까?

X회사를 옮긴 지 얼마 되지 않았을 때 다음 날 오전에 일이 있어서 먼저 일어섰다. 야근하는 사무실이 너무 조용해서 조심스럽게 일어나 곧바로 귀가. 메신저로 팀장에게 귀가를 알리고 가야 하는 줄도 몰랐다. 집에 도착했을 때 팀장으로부터 받은 (공포의) 문자. 그 뒤로 팀장이 일어나기 전까지 돌부처처럼 굳건히 앉아 있는다. C 교육개발 김혜영(34세)
Y오늘 할 일이 다 끝났는데, 자리를 지키는 것은 너무 무의미한 일이다. 막내들은 무조건 맨 먼저 출근하고 가장 늦게 퇴근해야 한다고 생각하는 상사들이 있는데, 아직 이해되지 않는 부분이다. 동기들 모두 그렇게 생각하고…. 사회 생활 중 가장 이해 안 되고 합리적이지 못하다고 생각한다. 의류 디자이너 김혜영(34세)

SURE COMMENT 결국 부서장이 어떤 사람이냐에 따라 사내 분위기가 달라진다. 아랫세대들과 소통해야 하는 숙제를 앉고 있는 사람이다. 만약 베이버부머 세대 급 부서장이 자신의 방식대로 부하 직원들을 쥐락펴락하려 든다면 두 가지 결과가 예상된다. 아주 수동적인 태도로 일하는 직원들이 양산되거나, 스트레스를 발산하지 못하는 직원들로 팀에 균열이 가거나. 세대별 속성을 아주 잘 알고 있는 보스는 X세대와 Y세대를 나누어 관리하기도 하는데, 사실 형평성의 문제에 봉착할 수 있다. 예컨대 왜 X세대는 풀어놓으면서 Y세대의 일만 일일이 간섭하느냐는 질문을 받았을 때 뭐라고 대답하겠는가? 자기주장과 독립심이 강한 X세대와 끊임없는 소통과 솔직한 사실과 발언을 원하는 Y세대를 아우르기 위해서는 제3의 룰을 정하여 모든 사람들이 수긍할 수 있도록 제도화하는 것이 좋다. 한편 퇴근 문제를 놓고 ‘자신에게만 일이 쌓였다’는 피해의식은 버려야 할 1순위. 문제가 곧바로 감정적인 영역으로 이동하기 때문이다.

일명 ‘노가다’라고 불리는 건축업계지만, 일찍이 상무님은 사원들에게 ‘6시 퇴근 시 인사하지 않기’를 규칙으로 정했다. 설계로 밤을 새우는 일이 허다하기 때문에 팀장보다 일찍 일어나는 사원들이 눈치 보지 않고 귀가할 수 있도록 암묵적으로 정한 룰이다. 상사가 그렇게 말해주었기 때문에 아무도 터치하지 않는다. 그런 사소한 일 말고도 집중해야 할 일도 많고 업무적 스트레스가 많다.
K 건축회사 오제영(43세)


업무 중 부당한 일에 처했다면, 당신의 행동은?
48.6% 기회를 봐서 돌려서 말하는 편이다.
35% 일단 일을 시행한 후, 불합리한 부분들을 보고하며 수정한다.
11% 곧바로 아니라고 말한다.

부당한 일을 하기보다 자신의 뜻을 피력하는 것이 20~40대의 중론이다. 무조건 따르겠다는 답변은 세대별로도 5퍼센트대에 그쳤다. 상황을 봐서 자신의 의견을 말하는 것이 정답! 선배들도 이해한다.

X클라이언트가 갑이라는 이유로 다른 일을 떠넘기는 경우가 잦다. 팀장 왈, “그런 것도 다~ 해야 한다.” 합당한 논리와 부수적인 인컴에 대해 말하는 경우는 전혀 없다. 예전엔 참았다. 하지만 승진한 후론 참지 않는다. 물론 할 말 하면서 지낼 땐 상사와 인간적으로 친한 관계는 좀 포기해야 한다. 대신 내가 진짜 일하는 것 같은 성취감을 얻을 수 있다. 적어도 상사의 서포터는 아닌 것이다. 상사가 부하를 서포터로 생각하는 순간, 부하는 능동성과 자존감을 잃게 되는데, 전문성까지 잃게 된다. 상사만 만족하는 직장 생활을 위해서 입사한 것은 아니었다. 세대 차이? 이런 건 열정의 차이 아닐까? C 광고대행사 김이슬(33세)
Y곧바로 말하는 편이다. 이런 나를 버릇없다고들 한다. 직속 선배가 부서 이동을 한 뒤, 한 가지 크게 깨달은 사실이 있다. 그간 내가 정말 쓸데없는 일까지 많이 했구나! 그녀의 후임이 오고 나서 그간 풀리지 않은 의혹이 사라졌다. 일이 많아도 좋다. 대신 나를 설득해달라. 왜 이 일을 해야 하는지. 정당하다면 기꺼이 해줄 의향이 있다. 막내라고, 약자라고 얕보지 마라. K 홍보대행사 고아름(23세)

SURE COMMENT 부당한 상황이지만 아이러니하게도 이를 설득하는 과정이 필요하다. 대상은 윗사람, 관리 파트인 베이비부머 또는 X세대가 될 것이다. 이들을 설득하기 위해서는 일단 자신이 상사로부터 배당받은 일에 대해 확실한 책임을 갖고 있음을 어필하라. X세대의 경우 조정을 받을 만큼 경험을 쌓은 데에 비해 Y세대는 그럴 만한 경험치가 없다. 이들은 보통 상사가 가이드라인을 제시해주고 빠른 속도로 행동을 결정해주길 선호한다. 능력에 대한 검증도 몇 번 이뤄지지 않았다. 따라서 때를 기다리거나 더 어려운 설득의 과정을 거치곤 한다. 제대로 말하지 못하는 것이 1백퍼센트 당신의 책임이 아니란 이야기다. 의견을 피력할 때는 제대로 된 근거, 상사가 모르는 부분, 확실한 물증 등을 제시할 것을 권한다.

우리 부서는 상품을 검사해 출고를 허락하는 파트여서 업무가 잘못 배당되면 특정 사람이 고생할 여지가 있다. 팀장은 신문고와 같은 롤링페이퍼를 가끔 돌린다. 사람이기 때문에 실수할 수도 있고, 조직원들의 내부 사정을 알기 위해 분기별로 시행한다. 평소 말이 없어도 적극적으로 참여하는 편이다. 물론 누가 누구인지는 다 알지. 하지만 팀장은 따지지 않는다. 더 나은 방법을 고민하는 편이다.
A 해외 쇼핑몰 권고은(28세)


점심시간에 숟가락 놓기, 물심부름 등은 막내의 일이라고 생각한다.
52.8% 당연히 그렇다.
47.2% 아니다. 점심시간까지 그럴 필요가 있을까

35세 이상의 응답자 79명 중 45명이 그렇다고 대답했다. 앞으로도 계속 수저를 챙겨야 할 분위기? 다행히 20대 막내들 261명 중 159명이 그렇다고 답했다.

X가만히 있는 후배를 보면 답답할 때가 있다. 나도 웃어른을 깍듯하게 모시는 편은 아니지만, 식사 시간에 숟가락만큼은 챙긴다. 안쪽 자리로 어른을 모시고, 수저를 놓고 물을 따르는 게 뭐 힘든 일인가? 등 떠밀며 강요하는 것은 아니지만 내가 없을 때 그 후배가 어르신들을 잘 모실지 걱정이다. G 홍보대행사 윤현선(37세)
Y대학을 졸업하고 프리랜서로 일하고 있다. 아직 조직을 경험해보지 못했지만, 내가 만나는 사람들은 또래부터 60대 선생님들까지 다양하다. 식사나 술자리에 가면 늘 내가 막내다. 수저를 챙기거나 물을 따르거나 밑반찬을 채우는 일도 고스란히 내 몫이고. 선배들은 그런 내 모습을 칭찬한다. 사실 특이한 경우이긴 한가보다. 다른 친구들은 별 생각이 없는 것 같다. 특별한 제재도 없으니까. 나는 어릴 때 엄마께 배웠고, 전혀 불편함이 없다. 칭찬받은 만큼 나중에 후배들도 챙겨줄 생각이다. 프리랜서 신이겸(22세)

SURE COMMENT 예의의 문제라고 치자. 이것이 세대별로 다른 특성으로 나타날 수 있을까? “요즘 애들 버릇없어”처럼 나이 어린 애들은 늘 버릇없던 것은 아닐지. 세대별 특성과 가치를 인정한 뒤 예의 문제로 넘어가야 할 것 같다. 베이비부머가 X세대를, X세대가 Y세대를 관리하는 것이 아니라, X세대 또는 Y세대가 베이비부머 세대를 관리자로 두었다면 점심 식사의 상황은 어떨 것 같은가? 당신이 막내인가, 그들이 막내일까? 관리자는 과연 어떤 고민을 할까? 앞의 사례들과는 전혀 다른 차원이 될 것이다. 판매직에선 흔한 일이다. 부하직원이지만 이들은 이미 많은 시간들을 경험한 세대다. 만약 관리자가 그들의 가치를 무시하고 접근한다면, 업무 수행이 제대로 이뤄지지 않을 것이다. 어떤 부분에선 멘토로서의 역할까지 할 수 있는 이들이다. 그들이 잘하는 점을 인정하면서 접근해보라. 지위는 스스로 높아지는 것이 아니라, 파트너를 인정하며 소통할 때 저절로 올라간다.

수저가 침범하지 못하는 성역은 후배도 선배도 아닌 ‘남자’ 손이다. 집에서도 숟가락 놓은 적 없다며 과장인 내 앞에서 팔짱 끼고 손가락 하나 까딱하지 않는 A대리. A는 군대도 다녀왔고 법 없이도 살 수 있을 것처럼 선한 품성을 가진 사람이다. 그저 철저한 가부장제도에서 살아온 것일 뿐. 문제는 다른 데 있다. 그의 뜻에 동조하며 몇몇 남자 직원들이 함께 안 하고 있다는 것.
K 콘텐츠 개발 회사 윤경미(41세)

상사가 충고를 했다. 솔직히 이해가 되지 않는다. 미팅 중 당신의 반응은?
41.2% 당연히 그렇다.
24.6% 어느 정도 납득한 부분이 있다. 개선해보겠다고 말한다.
17.6% 개선해보겠다고 말하지만, 사실 무슨 내용인지 모르겠다.
12% 당황하여 말할 기회를 놓치고 돌아서서 말하지 못한 것을 후회한다.
4.6% 전적으로 내가 부족해서 그렇다고 생각한다. 개선할 것을 다짐한다.

이해가 안 되는 부분을 확실히 짚고 넘어가려는 불타는 의지! 세대별 답변도 크게 다르지 않다. 다만 비율상 20대 응답자 중 다시 질문하겠다는 이들이 높았다는 것.

XY세대들은 어른과 소통하는 특별한 능력을 갖고 있는 것 같다. 내 경우에 CEO, 아니 상무급과 엘리베이터에 타는 일이 무척 힘든데도, 후배들 중엔 스스럼없이 대화를 나누더라. 솔직하고 대담한 면면들. 과거엔 윗세대가 우리 세대를 보고 그렇게 느꼈겠지? 솔직한 것, 좋다. 하지만 충고를 했을 때 불편한 태도를 보이는 것은 여러모로 마이너스다. 더불어 내게도 경험치라는 것이 존재하는데, 그것을 묵살하는 것 같은 피드백이 올 때 어떻게 풀어야 할지 난감하다. L 전자 김준석(37세)
Y입사 1년차이기 때문에 상사가 지적하는 내용은 잘 이해가 안 될 때가 잦다. 상사가 여러 상황을 많이 겪어보고 해주는 충고에는 분명 이유가 있을 거라 생각한다. 일단 받아들이고 다시 생각해보곤 한다. 영양사 조유리(23세)

SURE COMMENT 소속감을 중요하게 생각하는 Y세대를 다루는 법은 확실하다. 정확하고 상세하게 설명하면서 업무 평가에 대해 확실하게 피드백을 주는 것이다. X세대인 당신이 Y세대에게 충고를 한다면, 서로 연대하고 있다는 것을 충분히 느끼게 해주고 충고를 병행하라. 또 그들은 칭찬에 약하다. 업무의 성과마다 확실한 피드백을 멈추지 말 것. 한편 이제 막 사회 생활을 시작한 링스터 세대는 어떨까? 인터넷을 통한 메신저와 휴대폰의 문자 메시지로 소통하는 것이 일상화된 그들과 직접 대면하여 상담하고 충고하는 일은 무척 당황스러운 상황을 연출할 수도 있다. 자유분방한 것 같지만 문자를 통해서였을 뿐, 직접적으로 제대로 말을 하지 않을 수 있기 때문이다. 이상한 행동이 아니라, 이들 세대의 특징이다. 어느 정도의 감독과 통제가 선행되어야 하고 소중한 동료로 살가운 유대관계를 형성하는 것이 필요하다. 이들은 부모와 친구처럼 자란 세대임을 잊지 말자.

솔직히 나. 신입치곤 일 잘하는 편이다. 소문도 났다. 그런데 상사는 내 실수만을 지적한다. 근무 시간에 잠시 한숨 돌리는 찰나에 보인 행동만으로 계속 나를 평가하더라. 왜 그럴까? 게다가 내용도 들쭉날쭉했다. 한마디로 일관성이 없었다. 그래서 진지하게 여쭤봤다. 그랬더니 실수 지적의 확실한 근거들을 줄줄이 말씀하셨다. 전혀 몰랐던 내 행동들. 그 후론 그런 느낌을 받을 때마다 꼭 대화하려고 한다.
패션 브랜드 MD 최선아(24세)


나는 이럴 때 세대 차이를 느낀다
●부서원에게 오늘 밤까지 해야 할 일을 추가시켰다. “오늘은 안 된다”는 피드백이 돌아왔다. 이유를 물었다. 저녁에 개인적으로 약속이 있어서 다음 날 해야겠단다. 내 나이 마흔, 상대는 스물여덟. 12년의 차이가 이렇더라. 업무보다 개인 약속이 더 중요한 걸까? 아직도 잘 이해가 안 되는데 젊은 사원들 사이에선 별 일 아니더라. 세대가 달라서일까, 내 나이를 돌이켜봤다. L 통신 배영헌(40세)
●문신을 한 젊은 친구들을 바라볼 때. 격세지감을 느낀다. 사실 어떻게 받아들여야 할지 모를 정도로 많은 젊은 친구들이 문신을 하고 있다. 단순히 싫어하는 의견을 표명하는 것은 설득력이 없고, 그렇다고 동조하고 부추기자니 찜찜한 구석이 있다. 그것이 내 진심은 아니니까. 세대 간 공존이 문신 앞에서 확 자빠지는 느낌이랄까. 어느 날 갑자기 후배가 문신을 하고 나타난다면 기분이 어떨까, 어떤 코멘트를 해줄까, 상상해보곤 한다. M 홍보대행사 이명희(37세)
●나를 안 끼워줄 때가 있다. 나는 몸만 늙었지, 마음은 예전과 다를 바가 없는데. 참 재밌어 보이는 그들의 모임에 나는 이제 불청객이 된 것일까? 그야말로 노땅? 그들은 “선배도 오세요”라고 말하지 않는다. ‘부러우면 지는 거야’라며 마음을 가다듬고 있다. A 광고대행사 안영미(33세)
●저녁 먹고 사무실 들어가기 전, 선배들은 당구 치자고 하고, 후배들은 ‘스타하자’고 할 때. 요즘 인기 있는 ‘신사의 품격’에 나는 1백퍼센트 공감하는데 후배들은 모른다고 할 때. 예를 들어 군대 가는 친구에게 학생증 달라고 하는 장면, 애들은 이해 못한다더라. 우리 땐 학교 근처에서 학생증 맡기고 외상 술 마셨는데…. 드라마 ‘모래시계’ 이야기도 모르고. 설계사 윤창섭(45세)
●미팅 중 선배가 내 말을 자르며 자신의 의견을 단호하게 표출할 때. 의견을 꺼내지도 못하는 분위기와 꽉 막힌 화법을 경험할 때, 이런 느낌이 세대 차이구나 싶다. 내 머리 위 높은 자리에 계신 어르신들 같은. B 기획사 강미선(27세)

• 기획 / 한지희